9 cose di cui un solo uomo ha bisogno

- Aprile 2, 2021

9 articoli necessari per un uomo single che aspetta una ragazza la sera.

Quindi, acquista, prendi in prestito o ruba queste cose magiche che possono trasformare il tuo appartamento disordinato in un vero nido d’amore.…

Quando una donna viene a casa tua, pensa a una cosa, mentre tu pensi anche a una cosa. Il problema è che pensi a cose completamente diverse. Mentre stai stimando con impazienza quanti chilogrammi di peso vivo per centimetro quadrato resisterà il tuo materasso a molle preferito, lei, come un vero detective, esamina scrupolosamente la situazione per capire cosa si nasconde davvero nelle profondità della tua misteriosa anima russa.

Hai un assaggio? Senso dell’umorismo? Ti piacciono le miniature di Mikhail Zhvanetsky o guardi le battute su Beavis e Butthead per tutta la notte? Sei istruito? Stai facendo abbastanza soldi da non dover vestire solo nei mercati dell’abbigliamento e in futuro? La cosa più interessante è che riceverà risposte a tutte queste domande. E le ci levitra generico in farmacia vorrà molto meno tempo di quanto passi la mattina a raderti. Bene, ora hai finalmente capito che sarebbe stato meglio invitarla per un weekend romantico in qualche albergo a quattro stelle con cucina esotica.… Tuttavia, non ci sono situazioni senza speranza. Hai solo bisogno di pochi elementi GIUSTI, che giacciono nei posti GIUSTI, che le testimonino sottilmente dal tuo aspetto che sei lo STESSO RAGAZZO che ha sognato per tutta la vita. Alla fine, queste piccole cose non saranno incarcerate per falsa testimonianza. Ma prenditi il ​​tuo tempo e pensa attentamente, soprattutto se vuoi distrarre la sua attenzione da macchie sospette sul tuo divano. Quindi, attacca…

1. DUE BICCHIERI DI VINO COSTOSI

Che serata romantica sarebbe senza una bottiglietta di buon vino? Ad esempio, ti piace la Crimea “Madera”, da cui sei diventato dipendente mentre eri ancora all’istituto. Considererà che sei ancora una sostenitrice di una vita studentesca spensierata e non vorrà abbandonarla, anche se sono passati più di cinque anni da quando hai ricevuto il diploma (ahimè, non rosso!). Cosa fare? Acquista delicati bicchieri da vino in cristallo. Possono costare $ 50 ciascuno, ma per ora non è necessario acquistare un set di otto bicchieri..

SUGGERIMENTO: prova a invitare la ragazza prima che uno dei tuoi amici ti abbia risolto tutto “investimenti” in piccoli pezzi. Marche di vetro consigliate: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat.

2. DUE GRANDI ASCIUGAMANI IN SPUGNA

Prima o poi andrà a lavarsi le mani. E se, dopo aver chiuso il rubinetto, le sue mani incontrano due asciugamani di cotone fresco bianchi, morbidi e piacevolmente profumati (invece di quell’asciugamano croccante di un colore indeterminato che usi abitualmente), allora riceverà diversi messaggi che sono molto importanti per lei … Primo, sei pulito. In secondo luogo, anche il tuo appartamento è molto pulito. Ehm, beh, quasi pulito. Terzo, dato che i tuoi asciugamani sono così freddi, probabilmente le lenzuola dovrebbero essere altrettanto buone. Secondo me, pensieri molto buoni e corretti.

SUGGERIMENTO: non usare mai questi asciugamani da solo. Tienili imballati con cura in attesa della sua prossima visita. E solo allora estraili e appendili con cura al portasciugamani riscaldato. E quando la ragazza se ne va, puoi tranquillamente appendere di nuovo tutte e sei le paia dei tuoi vecchi calzini preferiti. Marchi che probabilmente conosce: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home.

3. UNA BOTTIGLIA DI CHAMPAGNE

Forse il tuo capo ti ha dato questa bottiglia invece del bonus annuale un paio di anni fa.—ma non ha assolutamente bisogno di saperlo. È un paradosso, ma le donne sono sicure che ogni ragazzo che tiene a casa una bottiglia di champagne ben ghiacciata, adatta non solo per sparare con un tappo alle ombre, ma per assaporare premurosamente (ovviamente, questo non è plebeo “Spumante russo”, e qualcosa del genere, un’etichetta nera come il carbone, punteggiata di misteriose parole francesi). Quindi, secondo loro, un ragazzo del genere “bravo a letto”. Un’elegante bottiglia di champagne distoglierà la sua attenzione dal fatto che solo un pezzo di salsiccia del dottore leggermente verde e un paio di fette di formaggio pietrificate si nascondono nel tuo spazioso frigorifero..

Varietà consigliate: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet.

4. UN VECCHIO POSTER A COLORI

Ti piacerebbe apparire di natura artistica, ma senza pathos inutili. Ciò può essere ottenuto in un modo semplice. Perché alle donne piace vedere il poster degli anni ’30 di una compagnia francese di piroscafi sul muro nella stanza di un ragazzo che pubblicizza crociere nel Mediterraneo o un capolavoro domestico degli anni ’50 “Mais — regina dei campi”? Questo è ancora sconosciuto alla scienza. E la cosa più interessante è che le riproduzioni di Van Gogh o Picasso, acquistate al chiosco del museo, non li ispirano affatto e testimoniano solo il vostro cattivo gusto..

Pertanto, gironzola per saloni d’arte e negozi e cerca qualcosa di provocatorio, nello spirito della pop art degli anni ’60 o, ad esempio, riproduzioni del fotografo ipererotomane ceco Jan Saudek. Un telaio realizzato professionalmente migliorerà notevolmente l’effetto prodotto. Si noti che il poster ha un aspetto notevolmente migliore quando è sotto vetro. Le piacerà il fatto che tu sia disposto a spendere somme di denaro decenti in articoli di lusso. Ad esempio, su di lei…

5. CINQUE GRANDI LIBRI SULLA TUA LIBRERIA

Affrontiamolo. Leggi copia “Venere in pelliccia” Sacher Mazokha sdraiato sul tavolino da caffè non aggiungerà punti ai suoi occhi. Vuole che tu sia aggraziato e colto, quindi accontentala e corri alla libreria più vicina con un sacchetto di corde, non per una birra. “Baltika numero tre” al chiosco più vicino. Scegli alcuni libri lì secondo il nostro consiglio, ricordali correttamente, piega le pagine e strofina anche le copertine con qualcosa, dando ai libri un aspetto di lettura. Se ti chiede del contenuto di uno di questi libri (non importa quale), dai un’occhiata seria e dì qualcosa di pensieroso come: “Non male. I personaggi dei personaggi sono elaborati molto male, ma l’autore è stato piuttosto distratto e si è allontanato dalla trama principale negli ultimi quattro capitoli. ” Stai tranquillo, sarà cauta nel chiedere qualcos’altro. C’è, ovviamente, il rischio di imbattersi in una persona istruita “calza blu”, ma. perché ti piacciono le ragazze di un tipo diverso, vero?

Quindi, la nostra hit parade del libro: 1) “Anna Karenina” Leo Tolstoy (un romanzo su una donna infelice rifiutata dal suo amante e dalla società e in un attacco di profonda depressione ha avuto un incidente); 2) “Fratelli Karamazov” Fyodor Mikhailovich Dostoevsky. (Romanzo misterioso: tutti conoscono questo libro, ma nessuno ricorda di cosa è stato effettivamente scritto); 3) “Sulla strada” Jack Kerouac (flusso di coscienza sull’argomento dell’esistenza dal punto di vista di un cervo); quattro) “Kundalini celeste” Sri Aurobindo Ghosh (meditazioni, nonché giocoleria con chakra e mantra); cinque) “Uomo ribelle” Albert Camus (un libro pieno di citazioni da V. I. Lenin e che racconta le difficoltà della scelta morale).

6. QUALSIASI COSA VIVA

Un cane, un gatto, un cactus, una cavia o un normale pesce: è lo stesso. La cosa principale per le donne — assicurati di essere in grado di mantenere in vita la creatura per un periodo prolungato di almeno quattro giorni. Tieni presente che la muffa sul lavandino e le mandrie di scarafaggi grassi e ben nutriti in cucina non sono adatte a questa attività..

7. FOTO DI FAMIGLIA INCORNICIATE

Una foto di papà, mamma e te il giorno della laurea o tu ei tuoi sei amici che correte su una zattera lungo un fiume di montagna in tempesta — questa è una forte prova che ci sono tonnellate di altre persone che pensano che tu sia una persona piacevole. Mostrando le loro foto, mostri il tuo buon atteggiamento nei loro confronti. Insomma complimenti! Sei un magnifico esempio di persona piena di sentimento e premurosa che, forse, merita alcune carezze stasera. Se non hai foto così toccanti, prova a prendere qualcosa del genere. Ma non appendere mai sul muro le foto di Urano scaricate dal sito web della NASA o le foto di insetti scattate al microscopio elettronico. È irto di fallimenti.
A proposito, non essere avaro e acquista buone cornici per le tue foto. — così delizierai amici e parenti.

8. UN PEZZO DIVERTENTE

Non dimenticare di dimostrarle che non sei il tipo disgustosamente corretto e noioso, ma, al contrario, hai un senso dell’umorismo molto particolare. Chiunque può notarlo guardando il busto cromato di Lenin con un berretto (un berretto in testa e l’altro stretto in un pugno puntato), la tua collezione di adesivi per auto o una lampada da due chilogrammi a forma di un canguro. Prendi qualcosa che non potrà mai comprare da sola e che la farà sussultare di gioia e dirà: “Dove hai scavato QUESTO?” Se, sfortunatamente, non avevi niente di TALE a casa tua, corri subito in un mercatino delle pulci o in un negozio di antiquariato, chiudi gli occhi, gira intorno all’asse un paio di volte e colpisci con la mano qualcosa a caso. Questo sarà tuo “unico”. Sulla strada di casa, inventati una storia divertente su di lui. Ricordalo bene e non confonderlo con i racconti sulla guida nella stanza dei bambini della polizia o sulla caccia alle sirene in Thailandia..

9. BIANCHERIA DA LETTO

A questo punto, avrebbe già dovuto testare il tuo comodo letto per forza e resilienza. Ascolta, devi stare attento qui. Un singolo colpo corretto, con la migliore fortuna, può scaricare il frutto maturo nelle tue mani pronte. Ricorda, le donne vogliono essere sicure che dopo tutto ciò che è accaduto, possano dormire tranquille su lenzuola che non si attaccheranno a loro come i francobolli e che saranno il più a loro agio possibile. E non devi rabbrividire per il freddo, avvolto nella corta coperta sintetica del tuo stallone ormai defunto (“Ah, eterno ricordo al fedele amico a quattro zampe. Come abbiamo tagliato una vite con lui nell’esercito. Eh. “), mentre russi dolcemente nella parte superiore dei tuoi polmoni. Quando le donne guardano il tuo letto, dovresti creare nella loro mente un’immagine piacevole di una pigra domenica mattina. La TV ronza dolcemente mentre porti il ​​caffè appena fatto e il succo d’arancia su un vassoio e le dai da mangiare delicate torte alla crema. Lasciala sognare un po ‘, poverina.

SUGGERIMENTO: conosci il numero di fili nei tuoi fogli? No? Invano! Se hanno più di 250 fili per decimetro, ti crogiolerai e scivolerai dolcemente su di loro. Ma se inferiore a 150 — poi la tua pelle sarà piuttosto rossa al mattino, staccata con un foglio ruvido. Inoltre, si consiglia di acquistare lenzuola con un elastico attorno al bordo, che possono essere tirate sopra il materasso e che non esiteranno anche dopo la notte più passionale e tempestosa..

Marchi consigliati: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home

ALCUNI TRUCCHI SPORCHI

BUGIA corrompi i bambini: fai quello che vuoi, ma dimostrale che ragazzo carino sei. Se le tue sottili manovre non fossero sufficienti per rompere questa fortezza inespugnabile, è ora di usare l’artiglieria più pesante. Preparati a uno sforzo maggiore rispetto a competere in un campionato di wrestling.

Assumi il figlio di un vicino per suonare il campanello al tuo appuntamento e chiedigli se andrai con lui, come al solito, in cortile e lancerai la palla nel canestro..

CHIEDI a un amico di chiamare casa tua mentre la tua ragazza è lì. Tu dici: “Ciao mamma. Scusa, vorrei davvero chattare con te, ma ora la mia amica è qui (inserisci il suo nome). ” Eccellente! Così impercettibile è lei; già sentito come un membro della tua famiglia.

D’ACCORDO con la vecchia signora-vicina. Chiedile di aprire la porta quando accompagni la ragazza all’appartamento e dille: “Ciao Igor! Non so come ringraziarti per le pillole per il cuore”. E risponderai modestamente in questo modo: “Bene, nessun problema, Zinaida Andreevna. ” Suggerimento: è molto più difficile negoziare con donne anziane che con un bambino avido o un amico ubriaco. Inoltre, spesso dimenticano tutto e confondono le parole..

ORGANIZZARE una chiamata a una segreteria telefonica. Fai chiamare il tuo amico e lascia un messaggio come questo sulla sua segreteria telefonica: “Ciao, Igor Alekseevich. Questo è Ivanov di una fondazione di beneficenza “Grazia”. Vorremmo esprimervi la nostra profonda gratitudine per il vostro prossimo generoso contributo al nostro fondo per aiutare i senzatetto.”.

RITIRA un certificato d’onore dal lavoro “Miglior dipartimento dell’anno”. Quando vede questo premio sul muro, arrossisci modestamente e ammetti che i colleghi hanno insistito perché tu tenessi questo certificato a casa..

TIENI una vecchia foto della squadra di football del college sul tavolo con la didascalia (cerca di mascherare adeguatamente la tua calligrafia): “Al nostro miglior giocatore. Allo Stallone più instancabile!” (inserisci il tuo nome ovviamente).

 

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